Pourquoi je ne bois pas ? #1

A la question que mes amis me posent : " Mais pourquoi tu bois pas Kenny ?"
Déjà je réponds : "C'est pas que je ne bois pas, c'est que je bois peu ! nuance!"


Ensuite une fois cette question posée, je réfléchis ... et d'un coup me viennent des images ...


Et puiS finalement je me rends compte que je n'ai pas besoin d'etre peté comme une loutre pour faire des photos ridicules ...MAIS JE LES FAIT EN TOUTE CONSCIENCE ET JE LES ASSUME !

Le Nouveau parking VolksWagen : Mieux que Disneyland ?

VolksWagen a construit une tour de 20 étages pour entreposer ses derniers modèles de voiture.

Tour ultra moderne entièrement robotisée ! Comme un distributeur de boisson dans les salles de pause.

C'est simple :  tu mets ta pièce de 8.990€ et un bras va te chercher ta Polo en moins d'une minute !!!  la classe !
Non ce ne se passe pas tout a fait comme ça mais on aimerait bien !

En fait c'est une tour de stockage tout simplement, ou aussi utilisée pour présenter certains modèles, et accessoirement , comme le montre la photo, ca fait aussi un peu office d'attraction de parc de loisir.

Soit a la sauce, tour de la terreur de disneyland :
" Attention nous montons jusqu'au 20éme étaaaaaaaage !! ... et après on fait une chute de 19 étages dans le vide"
"HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

Soit à la sauce safari parc :
"Et la mesdames et messieurs je vous demanderais un peu de calme et de silence car nous arrivons devant un terrible Transporter qui avec ses 1300Kg a vide peut nous charger au moindre mouvement brusque."
"HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!" 

Et pour info c'est dans ce parking que la scène finale de Mission Imposible 4  a été tournée, avec Tom Cruise qui saute de voiture en voiture et qui meurt hélas en tombant d'un toit de voiture du 20eme étage et s’écrase comme une merde au sol avec le méchant ... houps je vous ai révélé la fin du film ...

Vu à la TV #4 : Luxe TV

 Hier soir, je suis rentré un peu tard. Alors, j’ai vagabondé sur ma super box qui me fournit 360 000 chaînes que je trouve forcément un truc à voir à n’importe quelle heure de la journée ou de la nuit.

Par exemple, tiens, je me ferais bien une émission culinaire roumaine !  Pas de problème, « Tv Romania » canal 168.

Oh non, vais plutôt regarder un débat sur la politique économique chinoise, en chinois canal 322.

Et au hasard de mes vagabondages, après avoir fini de regarder « Les dents de la mer 2 », quand le requin est mort après avoir mangé un câble haute tension, que tout le monde se fait une fête sauf toi. Parce que toi, tu sais que le requin il n’est pas vraiment mort, puisqu’il y a un 3 et un 4, mais eux ils ne savent pas !

Donc après ça, je suis tombé sur une chaîne qui m’a épaté et m’a fait me poser plein de questions : « LUXE TV »…

 

Chaîne complètement dédiée au luxe. Je suis content de l’avoir sur ma super box, je me demande même comment j’ai fait pour m'en passer ?

Qu’est-ce qu’on trouve sur « LUXE TV » ? Et bien comme son nom l’indique, c’est une chaîne dédiée au monde du luxe, et en fait, on trouve seulement des publireportages sur des établissements de luxe : restauration, magasins, voyages. Le tout sur une musique lounge, très tendance.

C’est un peu la chaîne grande surface des gens riches :

« Chers amis, venez voir sur « LUXE TV », il y a un reportage sur votre restaurant préféré à Moscou. Figurez-vous qu’ils ont fait venir du Petrus de 1961 ! La cuvée du siècle ! Allons acheter un ticket d’avion, on y mange ce soir ! ».

Alors, j’ai un cadeau pour vous chers téléspectateurs, une bouteille de château Petrus 1961. 22 000 € la bouteille. Regardez-la bien, cette photo car vous n’en reverrez jamais de votre vie. C’est cadeau, ça me fait plaisir.

Les femmes de riches font aussi les boutiques : « Regardez chérie, le dernier défilé Myako Yamamoto, magnifique !  Achetez vous une babiole à 4-5000 euros. J’ai renvoyé 600 ouvriers de mon usine dans la Creuse, de quoi faire des petites économies ».

C’est une chaîne que, si tu es pauvre, tu ne comprends pas, tu ne sais pas de quoi parlent les gens dans la télé. Un pauvre tombe sur cette chaîne, il fait un anévrisme direct ! C’est dangereux !

« Maman, le monsieur dans la télé, il a dit que sa télé, elle valait 20 000 euros ! » ; « Mais non, ce sont des bêtises. Personne n’a une télé qui coûte 20 000 euros ! ».

« LUXE TV », c’est aussi la chaîne des coiffeurs de stars. J’ai dû tomber sur une journée de la coiffure ou un truc comme ça. Chaque coiffeur y va de sa liste de stars abonnées : « Dans mon salon, j’ai souvent Kevin Costner », « Et moi, j’ai Sharon Stone qui vient ». Et c’est aussi la chaîne des chausseurs de stars… des gynécologues de star ou aussi des proctologues de star, oui car une star ou un homme riche, aussi fortunés qu’ils soient ne sont pas a l’abri d’une vilaine crise hémorroïdes !

C’est aussi la chaîne du moche, car le luxe c’est aussi le moche. C’est pas parce que c’est cher que c’est beau ! Les meubles anciens dans une déco bien rococo, ça ne fait plus rêver que les Roumains et les Américains. Les Roumains, parce qu’ils ont pas de sous et les Américains, parce qu’ils n’ont pas de goût.

Vu à la TV #3 : Money Drop

Money Drop, énième concept de téléréalité présenté par Laurence Boccolini, qui a eu la bonne idée de se faire une nouvelle coiffure bien épaisse,  c’est vrai qu’elle en avait besoin  …

j’ai fais un essai, en faisant un arrêt sur image avec ma superbox, si je trace sur l’écran avec un compas un cercle avec pour diamètre Laurence  de haut en bas assise sur son siège et ba tu me crois, tu me crois pas, elle touche le cercle tout autours … épatant n’est ce pas !?

Money Drop, un concept bien cruel, on donne à des candidats 250 000 € et on les laisse miser sur des réponses à une question. Chaque réponse est une trappe, tu mises ce que tu veux sur autant de réponses que tu veux, mais si tu te trompe, tu vois tes billets tombés dans une trappe et récupérés par un gros molosse en costume qui les colle dans une valise.
Les candidats arrivent sur un beau plateau de télé avec plein de  vigiles, pardon … gardes du corps, pardon … gros comédiens musclés
 « Et vous avez joué dans quoi je ne vois pas ? »
« Ba j’ai fais le garde du corps dans Money Drop avec Laurence Boccolini »

«  Ok … suivant ! »

Bien entendu les garde du corps, ils sont pas la pour garder Laurence Boccolini … qui voudrait voler Laurence Boccolini ? (des éthiopiens qui auraient une superbox pour voir tf1 depuis chez eux et qui échafauderaient un plan pour sauver Éthiopie de la famine ?)
Non, les gardes du corps sont la pour protéger les 250 000€ en petites coupures de 20€ posés en belle pyramide devant les yeux écarquillés des candidats.

Ils ont probablement raison d’être la car perso si je déboule sur le plateau, je garantie pas que je me tiens, vous voulez toucher les billets ? ça porte bonheur !  Et la c’est le drame ! Je crois que je voudrais plus les lâcher,
Moi:"c’est vrai ils sont a moi ?"
Laurence : "OUI !!! Reste plus qu’à les jouer à MONEY DROOOOOOOOP" (jingle démarre)
Moi :  "STOOOOP !  Heu non en fait j’ai réfléchi, j’ai vraiment besoin de cet  argent c’est pour offrir a un enfant qui a perdu ses parents, ses frères et sœurs, son chien son chat et son portefeuille scratch jaune fluo, (le même que j’ai eu quand j’avais 11 ans) dans l’avalanche du tsunami en Afghanistan, alors je vais arrêter la, merci a tous, le petit LIU CHANG SANCHEZ vous remercie de là ou il est !"
Laurence : "Heu non je crois pas non …"

Alors pour être sur de les garder ces 250 000 €  j’ai déjà échafaudé un plan … mais gardez le pour vous …

J’ai bien observé le jeu au ralenti, avec ou sans le son, avec et sans la couleur, en jean et en slip et j’ai trouvé un plan génial et diabolique !

 dés mon arrivé sur le plateau ,  à la première question, je place tous les billets, les 250 000€  sur la mauvaise réponse et j’attends, j’attends déjà de voir la tronche de Laurence quand elle voit qu’il va falloir qu’elle brode un peu pour gagner du temps pour faire durer l’émission, et j’attends leur musique de suspense, longue, très longue très très longue … et au moment ou la trappe s’ouvre et les billet tombent dans le trou, je me précipite la tête la première dans le trou pour suivre les billets qui tombent 2metres plus bas, j’ai bien fais tout mes calculs et je passe, c’est sur ! Alors que Laurence et les garde du corps non !!!  Laurence ça bloque au niveau des cheveux et les gardes du corps ça bloque au niveau des biceps, triceps, pectoraux, dorsaux, abdominaux, deltoïdes et d’autres muscles qui n’existent que sur des gros messieurs musclés !
Du coup ils sont bien comme des cons la haut à me regarder tomber dans le trou, et comme je suis malin et que je vois que vous vous dites, "mais il est con, il va se fracasser la tête sur le sol, 2 mètres en dessous !!"  Et ba non !  Car je vais tomber sur un matelas de billet de 20 € tout moelleux !!
Du coup j’arrive en bas,  je fais une roulade avant et je tombe nez à nez avec le dernier garde du corps, qui je vous le rappelle n’est PAS UN VRAI GARDE DU CORPS !!!
alors je m’approche de lui, je lui glisse à l’oreille pendant qu’il joue sur moi la scène de la strangulation marocaine
"je connais très bien Jean-Claude Van Damme je peux t’avoir un rôle dans son prochain film"
Le comédien molosse sachant très bien qu’il ne peut pas miser toute sa carrière sur un rôle de garde du corps sur un plateau télé me fera le clin d’œil complice et relâchera la pression de ses cuisses autours de mon cou (fameuse technique de strangulation marocaine) je ferais semblant de lui mettre une gifle rageuse qui le neutralisera aussi sec et il tombera dans un coma profond durant 16 jours ( convenu ensemble pour que ça reste crédible)

Du coup je sors de ma poche arrière un sac plastique de chez E. Leclerc  un sac de congélation de préférence, plus grand et plus solide et glisse dedans rapidement les 250000€ sous l’œil rageur des gardes du corps bloqués à l’étage avec Laurence qui elle, est restée bloquée dans le trou...
Je m’échappe par la sortie de secours qui n’est pas surveillée (y en a toujours une) la, une Clio 1.9 diesel blanche chipie m’attend (c’est la mienne) modèle parfait pour passé inaperçu dans la circulation parisienne, je rentre sans problème a Nantes en 4h27  (petit ralentissement au péage de saint Arnoult) et la je cache les billets dans … HAHAHAHAHA je ne vais pas vous le dire !!!!!  Suis pas fou !!!!!
Et je coulerais des jours paisibles dans mon T2 Nantais distillant l’argent via un compte off-shore dans les iles caïmans au nom de ma mère, Gloria Vishnovski  (un faux nom bien sur)

Alors ?  Il est pas beau mon plan ????

Et la vous vous demandez une chose qui vous hante l’esprit depuis tout a l’heure : Comment je fais pour mettre en contact le comédien garde du corps et Jean-Claude Van Damme pour un rôle dans son film ???  C’est la que je suis diabolique …car je ne connais pas Jean-Claude Van Damme !!!!!  Je lui ai menti !!  Et oui, car je suis un excellent comédien !!!!!  (Et accessoirement, je n’avais pas pris le numéro de ce jeune homme musculeux)

Question : Quel genre pornographique choisir ?

!! - Avertissement ! cette chronique peut ne pas contenir d'image à caractère pornographique, elle est donc susceptible de choquer ou décevoir certains pervers. Veuillez éloigner les âmes vicieuses de cet ordinateur le temps de la lecture de cette chronique Merci - !!

Pour la bonne cause et pour l’intérêt de mes chroniques sur la télévision, j’ai été obligé, bien contre mon gré de visionner quelques vidéos érotiques voir pornographiques sur ma télévision…et oui !  l'envahissement constant et augmentant dans nos petits écran, du sexe, semble déranger, j'ai donc dû enquêter !

Un moment vraiment pénible, mais parfois nous sommes bien obligé de passer par ce genre de choses, c’est en quelques sortes mon intégrité journalistique qui est mise là, à l’épreuve …

(Précisons tout de suite que je ne suis pas plus journaliste que cosmonaute ou livreur de pizza) … (Mais l’un de ces 3 métiers est susceptible de me tendre les bras avec cette conjoncture.)

Comprenons nous bien, je suis bien évidement d’une absolue mauvaise foi !  Je suis un garçon et bien sur la présence d’un film pornographique est aussi courante et banale dans un ordinateur de garçon que le dernier calendrier d’Anne Geddes en screen-saver dans celui d’une fille…

Cette chronique pour essayer de comprendre l’intérêt de ceux-ci, et en prime, les questions qui vont bien avec.


Question 1 : L’importance du titre et de la jaquette ?

Primordiale évidemment !! Prenons en exemple ce film : Bienvenue chez les chtite coquines.

Double point fort ! (Et non pas double p…) un titre qui garantie un réel intérêt : parodie pornographique du film français le plus vu au cinéma…. Et une jaquette avec une photo tout a fait explicite mais pas plus choquante que n’importe quelle pub de lingerie qui envahissent (pour notre plus grade joie) les abribus de nos villes. Et oui piège a évité !  Ne pas trop en mettre sur la photo de la jaquette au risque de voir les spectateurs ne s’intéresser qu’au contenant et pas au contenu, comme il est triste pour un auteur de constater que finalement personne ne regarde son film car déjà « satisfait » après avoir tenue le DVD 1 minute dans un endroit tranquille.

Question 2 : Pourquoi les réalisateurs se prennent la tête à faire des longs métrages alors que, nous le savons bien, 1 scène suffit a nous contenter ?

Bon bah là ... j'ai mis la réponse dans la question.

Mais la vérité est bien la et c'est pour ça qu'on préfère (quand je dis "ON" je parle de moi et de mes copains les garçons en général) Regarder les vidéos sur youporn que de télécharger un Marc Dorcel, outre le fait que le téléchargement est illégal et sanctionné par la loi, c'est horriblement long maintenant qu'on a plus megaupload !

Question 3 : Comment bien choisir son film porno ?

Et oui, la multitude de films porno qui sortent chaque jour, peut empêcher le choix correct.

C’est pourquoi chacun propose sa spécialité : Amateur, Bondage, grosses, brunes, blondes, poilues, nains, crades, Animaux, Couscoussiers ou encore Plantes vertes à feuillage épais … yen a pour tout les goûts !

Chacun y trouvera son bonheur et sa stimulation…

Amateur : 
La vraie tendance du moment, l’amateur est au porno ce que D&Co est à la décoration. "moi aussi je peux le faire" c’est non seulement tendance mais aussi tellement plus rassurant … de voir que finalement nous ne sommes pas si mal doté ! L’acteur porno professionnel, lui, a ce terrible handicap d’être trop membré, il est obligé de faire du porno pour pouvoir faire l’amour à une femme sans lui faire peur ou mal, rassurez vous, ce sont des malheureux … et puis faut bien lui trouver une utilité a ce caméscope, on filme plus les enfants ou les réunions de famille c'est devenu ringard

Le bondage : 
Ou l’art de savoir saucissonner sa fiancée et la suspendre a un crochet de boucher, quelle classe !

Le S M :  
Ou comment trouver une excuse pour mettre une bonne beigne a sa chérie, juste parce qu’elle ta pas acheter la bonne marque bière, ou une bonne excuse pour elle !  Elle peut t'enfoncer son talon aiguille dans les testicules, juste pour te faire comprendre que si elle se laisse mettre une claque dans la tronche pour ton plaisir, n’oublie jamais que ce sont elle les maîtresses du monde !!!

Les insertions d’objets :  
Pour ceux qui n’arrivent vraiment pas à jeter … faut bien recycler les cadeaux de noël qu’on n’aime pas !

Fétichiste :  
Oui il en faut aussi, rien que pour vous rassurer !  Non vous n'êtes pas le seul au monde à avoir une érection à la vue d'un talons haut ou d’un imperméable en vinyle !!! dites vous qu'il y en a qui  s’excitent sur des culottes de vieilles dames ...

Et des tonnes d’autres évidement bien pire que le bon sens m’empêche de vous expliquer …

J’ai eu bien du mal à écrire cette chronique à vrai dire, car je tape très difficilement de la main gauche … mais si c’est pour la bonne cause …

Je suis prêt à refaire l’expérience avec autant d’exit…de motivation !  Les gens ont le droit de savoir !! Quand on pense que dans certains pays c'est la censure de l'information... (petit message à caractère politique en fin de chronique sur le porno, ça c'est fort !  alors que l'inverse est tellement plus simple , suffit de parler de DSK)

Double Dragon : Le retour sur console

Hey les gars !  (et la je m'adresse en fait à toute forme de masculinité née dans les années 70 et 80)

Vous vous souvenez de Double dragon ? Oui voila , le jeu d'arcade de baston de rue en bornes arcade dans les salles de jeux dans un premier temps puis dispo sur super-nes je crois ensuite. Et bien il revient !

Je sais pas vous, mais moi j'en ai balancer des pièces de 2 francs dans la machine et tout ça pour toujours perdre a la fin du niveau 1 voir 2 si j’étais balaise, le problème étant que de toute façon pour finir un jeu d'arcade faut être riche ! impossible de finir un Double dragon ou un Castelvania avec les 3 ou 5 vies qu'elle te donnait la borne.

Alors toutes les 2 minutes tu avais le droit au fameux : "INSERT COIN" pour pouvoir aller plus loin, alors la 2 cas de figure :
- Soit tu était fils de médecin et tu finissais ton jeux même si ca te prenait 4 ou 5 heures (de toute façon le mercredi aprem' on avait rien d'autre a faire!)
- Ou soit tu étais comme moi, pauvre... et tu gardais l'argent des tickets de bus que te donnait ta moman, tu grattais le bus tous les matins et tous les soirs en vivant dans l'angoisse de croiser les contrôleurs et le mercredi ou le samedi, tu allais griller tes quelques pièces de 2 Francs dans les bornes et comme au bout de 20 minutes tu n'avais plus rien, bah tu passais tout le reste du temps à regarder le fils à papa finir le jeu pour voir les niveaux suivants que tu n'as jamais pu atteindre faute de moyens.(et puis de toute façon le mercredi aprem on avait rien d'autre à faire non plus!)Bref ...


Double Dragon 2012 c'est : Même histoire , même jouabilité mais bien sur graphismes et fluidité au gout du jour !

Et pour les Nostalgiques comme moi qui ont cramé toutes les pièces de 2 francs dans les bornes de jeux video ( moi c’était au Palladium, place du commerce à Nantes) retour arrière de 25 ans pour se souvenir à quoi ressemblait le jeu

Ciné : Hôtel Transylvanie

Sony pictures animation se prépare à sortir son prochain long-métrage d'animation.

Après "les rebelles de la foret", l'excellent "tempête de boulettes géantes" et "les Schtroumphs", voici venir "Hôtel Transylvanie"

Lorsque les montres des grands classiques de films d'horreur se sentent dépassés par l'époque moderne qu'ils traversent, ils peuvent venir se reposer à l'Hôtel Transylvanie tenu par ce cher Dracula.

Ciné : Boule et Bill au cinéma pour 2013, les premières photos ...

Alors la je dis OUILLE !!!!!

Après L' élève Ducobu ou encore le Marsupilami tout deux actuellement au cinema c'est au tour d'une autre BD de faire l'objet d'une adaptation en prise de vue réelle.

"Boule et Bill" va donc devenir un film réalisé par Alexandre Charlot et Franck Magnier.

Le duo de réalisateurs s'était fait connaitre avec le long métrage Imogène McCarthery et ont également signé le scénario d'un des plus gros succès du cinéma français, Bienvenue chez les Ch'tis !

Le tournage vient de commencer et nous avons déjà des photos qui, avouons le, ne donnent pas du tout envie !!! Coté casting Franck Dubosc et Marina Foïs seront les parents du petit garçon et de son cocker.

Le film racontera la "rencontre" entre Boule et Bill, ou comment Bill entre dans la famille de Boule et ses parents...

Alors j'en profite pour revenir sur un détail qui m'est cher, Je me suis toujours demandé pourquoi le petit garçon était boule et le chien bill ?? pas vous ?
Quels parents peuvent avoir l'idée d'appeler un enfant " Boule" !!!??? Ça c'est de la maltraitance ! Cela dit on a la chance (j’espère) de ne connaitre aucun parent qui aurait eu l'idée de nommer son enfant "Boule" car à en voir dans les cours de récré des Dylan et des Kelly ou des Loana et des Steeve ... on est finalement pas loin de basculer... Quelle horreur !!!(et moi qui me prénomme Kenny, j'ai tous les droits de critique et je vous emmerde !)

Bref, Laissez-moi vous présenter les premieres photos de tournage de "Boule et Bill"

Vu à la TV #2 : Geek to Freak with Dennis Rodman

MCM aussi a ses émission de téléréalité débiles. C’est cool, j’ai vraiment de la matière grâce à cette téléréalité. 

Bon, je suis un peu malheureux. J’avoue que quand mes copains me demandent de sortir  avec eux et que je leur dis : « Non, je ne peux pas, je regarde la téloche ce soir. Y a une super émission avec un puceau qui apprend à devenir un homme ». Bon forcément, je passe pour un gros nase !

Bref ce soir, je vous parle de MCM donc et d’une émission qui s’appelle, « Geek to freak ». En gros si tu veux, c’est passer de petit génie puceau à rock star complètement hystérique. Voilà le principe.

Et pour diriger l’émission, on a pris le pire des gars craignos possibles, un mec avec des tatouages partout et autant de piercings qu’il y a de rivets dans la statue de la liberté. Et cette personne, c’est Dennis Rodman, l’ancien basketteur de NBA, devenu « pseudo rock star » !!!

Et c'est vrai qu'en le regardant ... on veut tout de suite lui ressembler ... c'est clair !

"Merde ! mais comment était ma vie avant de vouloir ressembler a Dennis Rodman !?"

Et donc, son rôle, c’est de coacher un jeune geek qui ne sort pas de chez lui, car il est pris dans ses bouquins et son ordi, et est trop timide pour avoir le moindre contact avec la gente féminine.

Ils vont lui coller une oreillette et Dennis Rodman va lui dicter toutes ses actions. Exemple :

- Premier jour de traitement, il lui fait enfiler un costume de lapin et il doit aller dans un restaurant de table en table et jouer du violon en échange de quelques chips… Un peu hard comme traitement…

- Deuxième jour, on s’attaque au look rock star, visite dans une boutique et on se trouve le nouveau look …

- Troisieme jour, on essaye de l’intégrer à un groupe de hard rock, avec son violon. « Vas-y, lâche toi gamin !!  Fais-nous du hard rock… », « Ok… avec mon violon donc ? ». La classe ! 

Et tout au long de la semaine, ils vont le dévergonder pour en faire à la fin de la semaine un sacré gros nase de rock star. Ils vont l’emmener dans un club de strip-tease pour qu’il drague. C’est pathétique !

A tel point, je crois, qu’il était mieux à tripoter son joystick derrière son écran d’ordi…

Vu à la TV : Extreme Makeover / Les maçons du coeur

"Oh regardez ! les village people là bas !! Mais non !  les maçons du cœur !!"

Parlons d’un programme spectaculaire, un programme de télé réalité dite "de solidarité".

Ça s’appelle : « Extreme makeover, les maçons du cœur ».

Qu'est-ce que c’est ? C’est en fait du Valérie Damidot puissance 1000 !  À coté, la Damidot, elle passe pour une petite joueuse ! Le principe en fait, c’est que la production choisit parmi plusieurs candidatures, le projet qui sera le plus intéressant à réaliser.

Alors ça y va dans les vidéos de candidatures ! Tous les candidats la jouent Cosette pour faire pitié et se donner des chances de se faire choisir. C’est pas compliqué, il n’y a pas une famille normale dans les cassettes. C’est une famille de 5 enfants orphelins, une veuve, une famille qui a des enfants handicapés, 2 p’tits vieux qui peuvent plus monter dans leur chambre à l’étage, une famille qui a sa maison qui a brûlé, ou alors une famille qui vit dans une belle maison, mais la fosse septique fuit jusque dans la baraque et ça donne des maladies à toute la famille.

Alors une fois choisie, comment ça se passe ? L’équipe des « maçons du cœur » a fini son casting et décide d’aider une des familles. Ils vont tout préparer pour changer leur vie en une semaine, comme dans « D&Co » mais en plus fort, vous allez voir !

Ils débarquent le lundi matin à 7 h chez les gens qu’ils ont choisi. Branle bas de combat dans la baraque. Ils rentrent à 5-6 là-dedans , ils réveillent tout le monde et les foutent dehors. Et là où tout le monde réagirait pareil, parce que vous je sais pas, mais si une bande de types que je ne connais pas, se permet de débarquer chez moi un lundi matin à 7h, même s’ils ont un gros chèque ou une baraque toute neuve, suis pas sûr qu’ils repartent tous vivants de ma chambre ! Bah eux ils ont un grand sourire, tout frais !  heureux ! moi le matin j’ai la tête dans le cul et bah les américains le matin ils sont frais et dispos !

Bref, à ce moment-là, le travail commence. Tout le monde se met au taff, on fout la famille dans une limousine de 15 m de long, direction Disneyland pour une semaine de vacances.

Pendant ce temps-là, tout le monde se concerte, on garde la maison ?  Non, pas la peine, on va tout refaire !!  Amenez les bulldozers !! Là, les bulldozers déboulent et explosent la baraque ! En une heure, ils rasent tout, il n’y a plus de baraque. Donc ce n’est pas le moment de se dire en fait non !  J’ai plus envie de faire l’émission !

Ensuite les types ils disent : « Bon, maintenant faut qu’on trouve quelques ouvriers pour construire une maison en sept jours ». Trois coups de fil et une heure plus tard, il y a une armée de petits ouvriers qui envahissent la rue avec les marteaux, les scies à la main et ils marchent fièrement vers le chantier !L’efficacité américaine, je vous rappelle que deux heures avant, il n’y avait pas de chantier, il y avait une famille qui dormait paisiblement...

Bref, en 7 jours, les 600 ouvriers, ils t’ont monté la baraque, et bien sûr, le but du jeu c’était de faire mieux  que la maison d’avant. Alors ils vont tripler la surface et faire plein d’aménagements qui ne servent à rien, mais qui plaisent bien aux gens riches. Bon là, ce sont des gens pauvres à qui on refile une baraque de riches ! Ils ne vont pas savoir apprécier tout le confort. Eux qui étaient habituer à se doucher debout dans la baignoire, ils mettent du temps à maîtriser le jacuzzi, sauna, hammam, terrain de tennis, High Tech, autonettoyant avec hydro_jet de champagne et pince multiprise… Oui je sais, ça ne veut rien dire ce que je viens de dire ! Vive les « maçons du cœur » !!!

Muppet clip : Bohemian rhapsody de Queen

Bon, ceux qui suivent ce blog connaissent mon attachement aux poupées du Muppet Show.

C'est pourquoi régulièrement je presente un clip des Muppets

Aujourd'hui les Muppets reprennent " Bohemian Rhapsody" de Queen

Et le plus sympa avec ce clip, c'est que tu peux le comparer a l'original, c'est exactement la même chose !  mais en Muppet ...

Clip : Benga, un clip tout court , tout simple, mais LA bonne idée et LE gros boulot !

BENGA est un musicien anglais qui crée de la musique electro genre DUBSTEP (et comme la Dubstep c'est un genre musical électro de Londres, tout se rejoint ! c'est fou ! )

Pour son titre "I will never change"  il a commandé aux réalisateurs anglais Us un clip illustrant ce son.

L'idée trouvée c'est refaire le tracé numérique de la fréquence du son en réel ... en gros refaire ça en réel

Et en résultat c'est une vidéo en stop motion d'un barre fixe avec des disques vinyls qui s'ajoutent un par un tout au long de la musique en retraçant avec exactitude l'ampleur de chaque note pour réaliser au final la fameuse trace du son. au final un assemblage de 960 vinyls pour donner la fréquence musicale finale.

Simple mais original, étonnante idée.

   

Et si le morceau vous plait, écoutez le en entier juste a suivre 

Derniere pub SMART : Les aliens nous l'envient !

La Smart est une voiture sympa, petite et technologiquement à la pointe!  a tel point que même les extra-terrestres la veulent pour pouvoir étudier notre évolution, nos avancées technologiques ou peut être juste pour se foutre de notre gueule qui sait !?

#3 Avez vous déjà vu ... un panneau de signalisation de très mauvais gout !

Avertissement :  A panneau de mauvais gout, article de mauvais gout ! 

A Nantes, Ville d'art, d'histoire et de culture, il y a beaucoup de spécialités :

Les Berlingots - La mache nantaise - La sauce beurre blanc - Les jolis stylos plume Waterman -L'assassinat familial avec planquage sous la terrasse - Le choco BN  - La paille d'or de LU - L'assassinat par découpage et planquage dans un étang - La fouace (???)  - L'assassinat par découpage et planquage dans 2 valises et balancage a la flotte  - La Chouée (???) - Le Guillaret (???) - L’enlèvement avec assassinat par strangulation - Le bar en croute de sel - La civelle - ...

Toutes ces spécialités locales qui majoritairement donne du plaisir aux gourmands et du travail au procureur de la république de Nantes.

Parmi ces spécialités Ligériennes, il en est une particulière qui a donné vie à un panneau de signalisation très "singulier et spécial", celui que vous pouvez voir sur votre droite.

Ce panneau n'est pas né du délire artistique du designer Nantais, ce qu'on aurait préféré, non, il est né d'une autre spécialité Nanto-nantaise qui doit probablement se retrouver sous une forme très similaire dans d'autres villes portuaires :  "La chute à l'eau."

"La chute à l'eau" est le terme technique générique pour nommer une tradition du milieu de la fête nocturne plus couramment appelée :  Fin tragique.

C'est un panneau présent sur les bords de quai de Loire, stratégiquement placé dans un lieu nantais de la fête :  le Hangar à bananes ... et là, les esprits malins vont tout de suite voir venir la quo-relation que je vais faire en une banane, une glissade et une chute tragique .... Avouons quand même que cela est tout de même cocasse.
Mais rétablissons la vérité tout de suite : là-bas,on ne trouve plus aucune banane, alors que les gens glissent pourtant jusqu’à en tomber dans l'eau, comme quoi le vieux gag de la peau de banane n'est qu'un mythe ringard et il y a forcement une autre raison.

Oui la raison principale est donc l'alcool et plus précisément alcoolémie élevée qui pousse tout un tas de personnes serrées dans un bar dansant dont les toilettes sont déjà assaillies par des dizaines d'autre soiffards à se dire : " Bon, bah je vais aller pisser dans l'eau !"

Et suite à de tragiques accidents devenus mortels pour certains la municipalité a décider de se couvrir et de prévenir tout le monde à l'aide de ce joli panneau aux couleurs chatoyantes .

Un panneau que l'on peut interpréter de plusieurs façons : 

Quand on est un humain lucide : "Attention, y a plus de quai !" "Attention,  chute d'alcoolos !"
Quand on est un mec bourré : " Hey, viens voir le beau spot de plongée !"
Quand on est une anguille ou un poisson-chat : "Attention, chute de cons d'humains bourrés ! restez pas la, allez nager ailleurs !"

Toujours est il que depuis la pose de ce panneau et de ses copies tous les 50 mètres le long des quais, ce mouvement artistico-sportif n'est plus .... je vais passé pour un vieux con mais ... décidément , toutes les traditions se perdent ...

PAC-MAN the movie / Enfin un film sur Pac-Man !

Bah oui !  on constate que tous les gros succès des jeux vidéos sont adaptés au cinéma, pour preuve :
Tomb Raider, Resident Evil, Street fighter, Tekken, silent hill, Final fantasy, Max Payne, Prince of Persia, Hitman, Alone in the dark ... je m’arrête là , il y en a encore pas mal !

Alors pourquoi pas Pac-man !!???

Voila chose faite avec ce mini-film futuriste ou l'on découvre ce qu'est Pac-man, une petite bestiole numérique crée par l'homme dans le but de .... bon, ba ça, c'est encore à définir ... car il n'a pas réellement d'utilité a part bouffer des petit fantômes... vous avez des fantômes chez vous ?"Dès qu'y a un truc, un peu bizarre, qui c'est qu'on appelle ???: GHOSTBUSTERS !!!!" NOOOOONNN maintenant, c'est Pac-man ! et pi c'est tout !

On comprend juste que des milliards de dollars ont étés investis pour créer une créature numérique qui pourrait "éventuellement" servir à passer l'aspirateur à Mach2, mais bon ... dans mon T2 il va vite se faire chier le Pac-man ...

Le sport du dimanche #6

Bonjour, bonjour !

C'est dimanche et les beaux jours arrivent à grands pas, alors pour vous aider à faire fondre le petit gras du bidou, ma petite amie Gwendolina vous donne ses trucs de fitness qui font d'elle ce qu'elle est.

C'est cadeau !

A la semaine prochaine pour une nouvelle leçon d'anglais de l'est !


Si vous avez raté la leçon de la semaine dernière c'est ici !

La pire haleine du monde !!! ps : prends un tic-tac !

Très bonne vidéo virale pour une publicité tic-tac des plus simple et drôle.

On t demande ton chemin sur une grande place et a peine tu réponds voila ton interlocuteur qui s’évanouit entrainant au passage toute la place... et toute la ville !! tout ça pour lui dire :  " Prends un tic-tac !"

Un Genre de Flashmob énorme tourné à Rouen, juste excellent !

Quand l'agence tout risques inspire les Angry Birds : The Angry Team

The Angry Team :  mix entre l'Agence tout risques (the A-team en original)  et Angry Birds

Petite vidéo d'un  générique de ce que pourrait être cette idée loufoque

#2 Avez-vous déjà vu ... Une grosse fleur vous faire un gros doigt

Bah maintenant c'est fait !

Thomas Ngigol dans un film d'horreur

Découvrez Thomas Ngigol dans un nouveau film, et ce coup-ci il s'essaye à un nouveau genre :Le film d'horreur ! voici la bande annonce qui semble très prometteuse...

Très bonne idée cette pub virale pour Orange Cinedays !

"Mais ? C'est une musique de pub ca, non ?" #4

Oui, c'est la musique pour la pub d'une gentille banque qui aide les jeunes !

Titre : Lover's carving
Artiste/Groupe : Bibio ou Stephen James Wilkinson
Origine : Angleterre
Genre :  Electro ambient & Electro pop

Google lance : Project glass, les lunettes à réalité augmentée

"The Google Glasses Project"
 
Google décide de franchir un cap et de passer à l’étape de la réalité augmentée avec cette vidéo d’anticipation du projet Google Glasses. La marque dévoile une présentation des possibilités et les fonctionnalités d’une paire de lunettes permettant de naviguer et communiquer.... poisson d'avril ou pas ?

Et si facebook avait été inventé dans les 90's ?

Si Facebook avait été crée dans les années 90, dans les débuts du modem 56K qui grésillait fort, trop fort !  si si trop fort,quand tu veux te connecter discretos dans ta chambre sur ton ordinateur pour aller mater des supers sites de boules avec les belles images qui se chargeaient par bandes de 2 cm  que tu te disais  
"Mais merde !  pourquoi ça charge pas par le bas bordel !!  je m'en tape de ces bouclettes ! "


Et si facebook avait existé, il aurait pu ressembler fortement a cela ... et là, je vieilli... snif

Rétro #3 : Souvenez-vous, Bouba le petit ourson !

En France, la série a été diffusée à partir du 21 décembre 1981 sur FR3. La série est basée sur une histoire d'Ernest Thompson Seton (Monarch, the Big Bear of Tallach, 1904)


Bouba c'était donc un petit ourson tout mignon mais qui savait pas que dans une forêt on pouvait se perdre !  moi je le sais, me suis perdu en 1983, 1984, 1986, 1988 et 1992 ...
et à la plage en 1985, 1987 et 1989 2 fois... le même jour ...bref !
Et donc Bouba se paume dans la foret et tombe sur Moy , un petit indien de la tribu des Motocks, Moy, probablement un cousin proche de Dora l'exploratrice, même coupe et même enthousiasme devant tout ce qui existe :
" Ho un arbre ! ho une flaque !  ho un ourson ! ho un caillou !  ho je parle trop !  ho j'ai bien dis un ourson ? ho putain si j'étais malin je resterais pas la car la maman doit pas être loin ! ho mais non si je me tire y aura plus de série ! ho .." c'est bon j’arrête.
et Moy, il a beau être un Motock, il n' a pas le sens de l'orientation et il s'est perdu lui aussi dans la foret en voulant aller essayer son nouvel arc tout neuf que son papa indien Daklahoma lui a tailler dans un sapin.
Du coup, Bouba perdu, Moy perdu, les voila recherchés par tout le monde dans la foret papa indien, tonton indien & maman ours.


Gros suspense, qui trouvera en premier le petit indien avec une voix de crécelle et le petit ourson qui parle  ?? le papa indien qui voudra surement bouffer l'ourson ? ou la maman ours, Amandine (comment un ours, dans une foret d'Alaska peut avoir l'idée de s'appeler Amandine?!!) qui voudra surement bouffer le petit indien juste pour le faire taire car il a vraiment une horrible voix !!! 


Mais tout est bien qui fini bien, Moy et Bouba deviennent des supers potes, ils s'invitent l'un chez l'autre et jouent a la SEGA master system dans la grotte avec la sœur de bouba, friskette pendant que maman ours fait une tarte aux fraises des bois.


Chantez! chantez le générique !

La série n'était que de 26 épisodes, j'avais l'impression d'avoir fait toute ma jeunesse avec Bouba et sa petite sœur Friskette... j'ai dû voir 10 fois chaque épisodes ... et j'me suis rendu compte de rien ...

Et voici le premier épisode, la rencontre entre Moy le petit indien et Bouba

Et puisqu'on y est, vous vous souvenez aussi de ça ?

Pole position  - Cosmocats - Punky Brewster - Cobra - Bouba - Jayce & les conquérants - Les Minipouss -  Les cités d'or - Capitaine Flam - Fraggle Rock -  Cat's eyes - M.A.S.K. - Jeanne &Serge - Alf

#1 Avez-vous déja vu ... Une mante religieuse cycliste

Votez Mélenchon !

Il sait donner les bons arguments!

La.BO de Batman en version LEGO

à comparer biensur avec l'originale

L'age de glace 4 nouvelle bande annonce !

Alors que Scrat poursuit une nouvelle fois son gland, il provoque la dérive des continents, engendrant la séparation du clan de Manny, Sid et Diego. Ces trois derniers se retrouvent à la dérive sur un iceberg et rencontreront tour à tour des créatures des mers et une horde de pirates.
Sortie dans les salles le 27 juin 2012.

Les Pubs Windows Phone

Un Windows phone, on va tous être d'accord pour dire que c'est à ch...

Ceci dit leur nouvelle campagne de pub est plutôt sympa, decouvrons l'utilité et la simplicité d'utilisation d'un windows phone pour certaines personnalité bien précise .

Un windows Phone quand on est Zombie


Un windows phone quand on est un Extra terrestre


Un windows phone quand on est un Chevalier


Existe aussi en version homme invisible, chat, gorille, robot et admiratrice secrète !

Studio Killers, groupe virtuel like Gorillaz

Connaissiez-vous Studio Killers ?

Un groupe électro virtuel comme les Gorillaz avec aussi sa propre identité à travers cette petite nana boulotte et sexy qui se dandine.

Site : jesuisbonne.fr, pour trouver ta stagiaire ...

Stéphanie et Augustin sont un couple d’étudiants de l’école du web Hétic. ils viennent de mettre en ligne un site de recherche de stage qui fait son buzz.

Le site JeSuisBonne.fr est l’espace web idéal pour recruter des stagiaires qui n’ont pas froid aux yeux.

Le principe consiste à déshabiller virtuellement les candidats pour découvrir leur CV, un phénomène qui fonctionne puisque le site enregistre déjà plus de 30 000 visites et ne cesse d’être tweeté et retweeté par les internautes.

Il s’agit bien entendu d’un faux site de recrutement qui joue la carte du second degrés en abordant néanmoins un thème important dans le monde du travail, le sexisme au boulot.

Stéphanie et Augustin qui ont crée ce site on déjà reçu des centaines de mails pour des propositions de stage en se laissant déshabiller sur leur site.

Promis, c'est un vrai site : http://jesuisbonne.fr/

Ciné : Total Recall 2012 , Prochain Colin Farell

Colin Farell prend le relai d'Arnold Schwarzenneger et re-boost ce remake de Total Recal.
Toujours Douglas Quaid, toujours piégé, on oublie Sharon Stone et à la place on prend Jessica Biel (miam) et Kate beckinsale (re-miam) ou oublie mars et on se projette dans "Euromerica et Newshangaï"

Sortie pour Aout prochain !

Quand un mec bourré chante Queen dans la voiture de police ...

Aux états unis, les voitures de police sont truffées de caméras: devant derrière et dedans.
Devant et derrière pour filmer l'action au plus près et la camera dedans sert à ... bah à filmer un mec bourré qu'on vient d’arrêter, qu'on ramène au poste et qui s'improvise chanteur en reprenant a sa façon Bohemian Rhapsody de QUEEN.

Je préfère l'originale, ce type a parfois du mal à rester juste ...

Les Cinq légendes, le nouveau DreamWorks

Après Shrek et Magadascar, les studios américains Dreamworks ont dévoilé la bande-annonce de leur nouveau film d'animation 3D, en salles cet hiver.
Le lapin de Pâques, le père Noël, le marchand de sable, la fée des dents et Jack Frost le bonhomme de neige réunis pour sauver les enfants du monde entier? Tel est le pitch de Rise of the Guardians, en français Les Cinq légendes, l'un des derniers bébés des studios d'animation américains DreamWorks, célèbres pour les sagas Shrek, Kung Fu Panda et Madagascar, dont le troisième volet sortira en juin.
Les Cinq légendes s'inspire d'une série de livres pour enfants de William Joyce (Guardians of Childhood), racontant les aventures de ces personnages bien connus des petits, transformés en super-héros pour combattre un affreux Croquemitaine (Pitch).
«La chose formidable, dans ce projet, est que d'une façon très originale, il puise dans l'une des choses les plus importantes de l'enfance, qui est le monde de l'imagination», explique, Peter Ramsey, le réalisateur du film, aux côtés de William Joyce. On ne se situe pas pour autant dans un univers ingénu, comme le montrent les images assez sombres, diffusées par DreamWorks.
Le long-métrage réunit un casting de voix quatre étoiles, avec Jude Law (le méchant Pitch), Alec Baldwin (le père Noël tatoué), Hugh Jackman (le lapin de Pâques), Chris Pine (Jack Frost) ou Isla Fisher (la fée des dents ou petite souris en français). Guillermo del Toro fait également partie de l'aventure du côté des producteurs exécutifs.
Le film sortira sur les écrans français, en 3D, le 28 novembre 2012.

Cliquez sur PLAY pour voir la Bande Annonce >>>>

Quand les OK GO refont le generique des Muppets

Les OK GO, groupe américain réputé pour ses clips de fou faits en une seule prise (comme par exemple le dernier dont je vous avais parlé ici)

Ce coup-ci, un petit bonheur avec leur reprise du générique des Muppets façon rock, avec la participation des Muppets, et le petit bonus c'est la fin du clip bien sur, drôle a souhait !

Ciné : Contrebande, Prochain Mark Wahlberg

Contrebande, le prochain film de Mark Wahlberg avec la jolie Kate Beckinsale

Le sport du dimanche #5

Bonjour bonjour, c'est dimanche !!
Gwendolina, ma petite amie presque anglaise vous fait remuer le popotin !

Allez,  Bon sport et n'oubliez pas de bien l'écouter car vous apprenez l'anglais en même temps, c'est du 2 en 1

A la semaine prochaine pour une nouvelle leçon d'anglais de l'est !

Et si vous avez raté la lecon de la semaine derniere , c'est ici !!